MATRIMONIO DE CONVENIENCIA
- ¿Cuánto es? . - 51,50.
Señorita. ¡Señorita el cambio!
¿Tiene alguien alguna moneda? Señorita, ¿la voluntad?
- ¡Pero mírate! . - Hola, Anton.
- ¿Voy bien así? - ¡Por supuesto! Mírame a mí...
- ¿Un café? . - No. Sí. Estoy muy nerviosa.
¡Es normal ponerse nervioso el día de tu boda!
- De veras, estás estupenda. . - Gracias. Me prestaron el vestido.
- Es una decisión muy importante... . - Déjate de discursos.
¿Vienes?
- Ha sido un placer conocerte. . - Lo mismo digo.
- Lo has hecho muy bien. -Tú también.
- ¡Aquí viene Anton! . - Una copia para ti, Bronté.
- Nunca olvidaré África. . - ¿Africa?
- ¡Sí, donde nos conocimos! - ¡Ah, te refieres a la cafetería!
Suerte con tu vida.
- Suerte con tus composiciones. . - ¿Qué?
- Tu música. . - ¡Ah, sí! Claro. Vale.
- . - ¿Y ahora qué? - No tienes que volver a verlo.
UNIDOS EN MATRIMONIO, 2 DE FEBRERO, 1980
- ¿África? _ . - Sí, donde nos conocimos.
Él está ahora ahí. De nuevo.
Ojalá estuviera aquí, pero no está.
Le encantaría el apartamento. El viaja mucho.
Pero es una persona tranquila, bueno, los dos.
- ¿Qué hace allí? . - Es compositor.
- Música africana. . - No tocará tambores, ¿no?
No podría tocarlos aquí.
¡No! Estudia su música. Es un investigador.
¿No será... africano?
- Es francés. . - ¡Ah, francés!
¿Qué es esto? ¿'_'Gulerrillas verdes”? No será un ejercito, ¿verdad?
Es un grupo dejardinería que trabaja para los pobres.
La Sra. Fauré trabaja en el departamento de parques.
Tuvimos problemas con el anterior inquilino.
Un soltero que no cumplía con sus obligaciones en el 12F.
Nos pareció que una pareja joven sería más apropiada.
Que la Sra. Fauré sea horticultora va a su favor.
Sí, pero va contra las reglas aprobarlo sin...
Me gusta la pareja del banco. La que tenía perro no.
Entiendo la situación, pero es que...
Podría dejar el jardín como antes. Sin entrar en detalles técnicos,
hay que podar la moracus syconia y tratar las crinums y las zamias.
Hay que replantar la chamaedorea y cuidar dela cyathaceae dicksonia,
por no hablar dela cordyline heliconia.
Y hay que cuidar dela aspidistra, las begonias y las bromelias.
¡Bronté! ¡Los concejales han aprobado el proyecto!
¡En el último momento!
¡Tengo buenas noticias! ¿Qué tal 270 m dela mejor tierra?
Burger King celebra un evento publicitario en el Sheraton.
Una maqueta de Texas, con una hamburguesa gigante en medio.
¿Y quién se ocupará de la tierra cuando acaben? Yo.
¡Nos han dado el visto bueno!
¡Burger King!
¡Un aplauso para Phil!
¿Tienes hambre? ¿Quieres comer algo?
¿Vamos a comer? ¿Qué tal al “All Nations”?
- ¿Nos sirve? . - No es mi mesa.
¿Y de quién es?
- ¿Atiende esta mesa? . - No, señor.
Vámonos de aquí. Es horrible.
- ¿Se han decidido? . - Pedid vosotros.
¿Qué nos recomienda?
De Suiza tenemos hígado de ternera con una salsa especial.
- Y de Inglaterra, rosbif. . - Yo no como carne.
' ¿Por qué no? . - ¿Qué ha dicho?
- Si no come carne, tenemos pescado. . - No, gracias, soy vegetariano.
- ¿Tienen algún plato vegetariano? . - Verduras dela casa.
- Tomaré eso, pero sin aceite ni sal. . - Yo, pescado.
- Yo también. . - Dos de pescado.
¿Y mademoíselle?
¿O maz/ame?
Esjusto aquí, a la derecha.
- ¿Puedo subir? . - No.
¿Es una residencia de chicas?
- ¿A qué viene tanto secretismo? . - ¿Secretismo?
La mayoría de las chicas se echan siempre encima.
Menos tú. Me gustaría tenerte encima a ti.
¿Vienes o qué?
- Buenas noches, Sra. Fauré. . - Hola, Oscar.
Hay unas cartas para usted.
La mayoría son para “la Srta. Parrish”. No saben que se ha casado.
- Aún conservo mi apellido de soltera. . - ¿La Liberación dela Mujer?
Nada de África.
- Lo comprobé. ¿Sigue de safari? . - Eso debe ser.
- Buenas noches, Sra. Fauré. . - Buenas noches, Oscar.
¿Sra. Fauré? Me llamo Gorsky y trabajo para INS.
- ¿El qué? . - El Departamento de Inmigración.
Mi colega y yo estamos en la entrada. ¿Podemos hablar con ustedes?
- ¿Qué quería? - Busco a Georges Fauré.
Ya no trabaja aquí. Le faltó al respeto a un cliente, y es inaceptable.
- ¡Debo encontrarle! ¿Sabe dónde vive? . - Georges Fauré causa problemas.
Sería mejor que lo evitara. Disculpe tengo clientes esperando.
¿Es amiga de Georges?
- ¿Adónde va? . - A ver ala Sra. Fauré.
- ¿Y quién es usted? . - El Sr. Fauré.
¡Lo siento! Nunca le había visto.
¡Bienvenido! ¿Qué tal en África?
- ¿Trae equipaje? . - No, solo yo.
Al verle, pensé: “Éste acaba de salir de la jungla”. ¡Y tenía razón!
¡Me alegro de verle! No es bueno ver separada a una pareja recién casada.
Pareceré un antiguo, pero en este país la familia se ha ido al garete.
Llevo con la misma mujer 15 años. La llamo dos veces al día.
No apruebo la liberación dela mujer. Las parejas viven en pecado.
- No está bien. . - Es terrible.
Bueno, pasa.
Esta gente está a punto de llegar, así que...
Será mejor hablar dela situación. ¿Recibiste mi mensaje?
Claro que sí, si no, no estarías aquí...
Mi abogado dijo que no nos preocupemos,
es una inspección de rutina.
- ¿Tienes café? . - ¿Café?
¡Qué gran idea!
Un poco de café, como cualquier matrimonio.
¿Qué tal tus composiciones? ¿Te dieron el trabajo en California?
No, no me gustaron.
Prefiero trabajar de camarero a trabajar con gente así.
- Pero ya no estás en el restaurante. . - No, lo dejé.
- Me dijeron que te habían echado. . - ¿Sí? Tiene gracia.
Odio a ese capitán. Es un esnob.
Éstos están a punto de llegar y tú dando vueltas por aquí.
- ¿Ves a lo que me expones? - Lo siento, Betty.
Bronté...
¡Esinútil!
' ¿El café? ' ¿El café?
¿Voy a ir ala cárcel y me preguntas por el café?
¡Dios mío! Ya están aquí. Espera, yo contesto.
- ¿Sn Fauré? - Soy yo.
Somos de la oficina de inmigración.
- ¿Qué hzïices? _ . - Ponlas en ml armarlo.
¡El anillo!
- ¡Tenemos que hablar! . - ¿De qué?
¿Cómo nos conocimos? Harán preguntas.
No. Sólo quieren vernosjuntos.
Le pasó a uno del restaurante. No pasa nada. ¿Abres chér/'e?
- Déjame hablar a mí. - No, tú no hablas inglés muy bien.
Tranq ui la, estamos juntos.
Mantén la calma.
¡Venga abre!
¡Qué pintoresco!
La Sra. Sheehan y el Sr. Gorsky.
¡Por favor, siéntense!
- Sr. Fauré... . - Llámeme Georges.
Según nos consta, usted entró en el país hace cinco meses.
Sí, y ya me encanta... ¡El país de las oportunidades!
Un país magnífico. ¡Me siento ya como en casa!
¡Qué suerte! Una mujer preciosa, un apartamento, plantas.
¡Me siento afortunado!
Su visado de turista solo sirve para seis semanas.
Es un delito, aunque irrelevante ahora que se ha casado.
Obtiene el permiso de residencia automáticamente. ¿Vive aquí?
- Por supuesto. . - Se mudó aquí después dela boda.
Hablamos con el presidente de la junta de vecinos y dijo que ha estado fuera.
- En África. - Sí. Disparando a los elefantes.
¡Con una cámara!
¡Y me trajo unas plantas! Violetas africanas.
¿Dónde vivía usted, Sr. Fauré? Antes de casarse.
En varios sitios. ¡Una noche dormí en el parque!
- ¿Dónde trabaja? . - Mi marido es compositor.
Trabaja en una composición basada en sus estudios en Africa.
¿Compositor? Eso no figura aquí.
¿Qué tipo de música compone? ¿Rock?
Ballet. Escribo música para ballet.
En su pasaporte no figura ningún antecedente penal.
- ¿Es cierto y correcto? . - Por supuesto.
- ¿Habla usted francés, Sra. Fauré? . - La verdad es que no.
No supondrá una barrera para el amor, ¿no?
Bien, supongo que esto es todo.
Perdonen por las molestias.
Hay un mayor control para descubrir matrimonios de conveniencia.
La orden viene de instancias muy altas. La Casa Blanca.
- No se puede dejar a cualquiera... - Exactamente.
Se puede entender.
Por curiosidad... ¿Cómo se conocieron? ¡Seguro que fue muy romántico!
- ¡Contesta tú! . - ¡No, tú!
Digamos que nos chocamos...
- Yo iba con un montón de paquetes. . - ¿Paquetes?
- ¡No te olvides de Anton! Estaba con... - Nos ayudó a recoger los paquetes.
- Y nos presentó. . - ¡Ay, sí! Es verdad. Fue él.
- Estaba lloviendo... . - ¡Nos empapamos!
- Yo me llevé uno de sus paquetes. . - ¿Usted también llevaba paquetes?
¡Todo el mundo llevaba paquetes! Había tantos que cogí uno de los suyos.
¡Por equivocación!
Así que tenía mis paquetes y un paquete de ella...
...e iba tambaleándome así...
¡Será mejor que contesten!
- Seguro que no es para mí. . - Pod ría ser, pero ya contesto yo.
No queremos discutir delante de nuestros invitados.
Phil, ¿sigues aún por el norte?
- No, no me alegro de que estés fuera. . - ¡Continúe Sr. Fauré!
¡No puedo hablar ahora!
Nos había contado cómo acabó con su paquete.
Así que encontré un paquete de más.
Tenía nueve, y ahora había diez. “¿Qué pasa aquí?”, me pregunté...
Lo abríy había...
...ropa interior femenina.
¿Ropa interior femenina?
Le llamé a Anton y me dijo que tenía que ser de Betty...
¿Dirá Bronté?
Sí, Bronté... Pero no sabía su nombre.
Lo supe luego.
- ¡Eso fue todo! . - ¿Puedo usar el servicio?
- El servicio... . - ¿Para qué?
Bueno, necesito ir... al servicio.
- El servicio. . - ¿Dónde está?
- ¿El qué? . - ¿El lavabo?
- ¿Me dice dónde está? . - Sígame, por favor.
Esto era el baño... antes de las obras. Siempre me olvido.
Esto era el armario de la limpieza, pero ahora es una habitación...
Y esta puerta es el baño...
Merde!
¿Qué se mude a mi apartamento?
¡No se extrañe tanto! Creo que no entiende sus prioridades.
¡Se casó con él por un invernadero! Es lo que me extrañó a mí.
De acuerdo, soy un anticuado por pensar que hay que enamorarse.
Si usted no lo ve así, bien...
Casarse con un extranjero
y dejarle dormir en el sofá no debería extrañarle.
Quieren verles de nuevo el lunes. Tienen dos días para prepararse.
¿Por qué tiene que mudarse? ¿Por qué no quedamos en el parque?
¡Les preguntarán de todo!
¡Por ejemplo, por el color del cepillo de dientes del otro!
Su comida favorita, si ronca...
Estudien los hábitos de cada uno, como si se preparan para un examen.
- ¿No quedan otras opciones? . - Sí, confesarlo todo.
A él le deportarán, a usted le procesarán y adiós al invernadero.
- ¡Es como un estado policial! . - No, se le llama infringir la ley.
Por muy insignificante que le parezca, es precisamente lo que ha hecho.
Presente a Georges a sus amigos.
¡Diga que viene de visita de París!
¡Jamás! Es muy descuidado. No lo puede saber nadie.
Bueno, eso depende de usted. Pero preparen la historia.
El lunes ya habrá acabado todo y podremos preparar el divorcio.
Para tu vivero.
Te lo enseñaré. No es gran cosa. Ya sabes dónde está el baño.
Por favor, no fumes aquí.
- ¿Qué es esto? . - Café.
- Descafeinado. . - ¿No tienes café de verdad?
- Pues no. . - ¡Te haré el mejor café del mundo!
- Sólo bebo descafeinado. . - ¡Hasta que pruebes este!
Nadie debe saberlo.
Inventaremos algo por si nos encontramos a mis amigos.
Eres un viejo amigo. Admiro tu música de ballet.
Eres de París y te quedas aquí un par de noches.
- Eres gay,“ ' ¡NO quiero ser gay!
Vale, no lo eres. Los hoteles están llenos y por eso te quedas aquí.
- No suena muy bien. . - Pues piensa tú en una mejor.
Algo político...
¿Terrorista, quizá?
No, terrorista no. Pero político suena bien. ¡Refugiado!
¡Ya está! Se lo creerán.
No, no diremos nada. Soy un amigo de visita. ¡Estamos en Nueva York!
Tienes razón. Duermes en el sofá y compartimos los gastos.
¡Haré la comida!
No huele muy bien. Déjalo.
- ¿Alpiste? . - Es muesli.
- Cogeré unos croissants. . - ¡Prefiero el alpiste!
' ¡Tú eliges! ' ¡NQ eliges tú!
- ¡Eres tú! . - ¿Qué haces aquí, Lauren?
- Estoy... comprando comida. . - Pero no vives por aquí.
Mi madre celebra una velada. ¿Cuándo voy a ver tu apartamento?
¿Estáisjuntos?
Más o menos. Georges Fauré es un viejo amigo. Lauren Adler.
Ese acento... ¿Francés verdad?
¡Últimamente todo es francés! El lunes compré una chaqueta francesa.
El miércoles vi una película francesa y ayer Tony duo:
“¿Vamos a un restaurante f_rancé_s?”. Es como Carljung... Coincidencia.
Coíncídence! Exactement. Ouí.
Encantada de conocerte, amigo francés de Bronté.
Si quieres comer comida francesa, voy a cocinar para Bronté.
Chicos, este es el 'Sr. Fauré, ha estado en Africa.
Mis hijos. Tal vez ustedes tengan familia pronto.
¡Espere, espere!
¡No cierre!
¡Yo también subo! ¡Espere!
Tendrían que arreglar las puertas, algún día van a matar a alguien.
- ¿Qué quería esa gente del gobierno? . - No sabemos nada.
- ¿Qué pasa? _ - Un problema de nada con el visado.
Me preguntaron cosas del Sr. Fauré.
Y si la Sra. Fauré fue a África y tal...
- ¿“La Sra. Fauré”? . - La madre de Georges.
- Murió en África. . - Lo siento.
La mataron los elefantes.
Me podría quedar todo el día mirándote.
¡Qué suerte tener un chef francés!
- ¡Ya vale! . - ¿Qué haces aquí en Nueva York?
- Vine a parar... - Político...
- Continúa. . - ¡No, tú!
- ¿Político...? . - Un ballet político.
- Es difícil de imaginárselo. . - Es una especie de...
Él escribe la música, es un viejo amigo.
- Pero no soy gay. - ¡Qué bien!
Los hoteles estabar} llenos y él ha estado en Africa.
Somos viejos amigos... No me la tiro.
¿Has matado alguien por este sitio? Seguro que hiciste estiércol vegetal...
¡Es fantástico! Y tu amigo francés también...
- Lauren, por favor... . - ¡A mi madre le encantaría!
¡Por cierto, ella y papá se van de Nueva York!
¿Y el jardín?
- Le dije lo de los “gusanos verdes”. . - Las guerrillas verdes.
Como es muy liberal, le gustaría donar las plantas a tu grupo.
- ¡Pero no esos árboles tan maravillosos! . - Los árboles, las plantas, todo.
¡Genial! ¡Nos hacen mucha falta!
Hay un pequeño problema... Mi madre se niega.
Pero si hablaras con ella, a lo mejor cambia de idea.
- ¡No has comido nada! . - No es lo que suelo comer.
- Le gusta el alpiste. . - ¡Tanta mantequilla no es muy sano!
- ¿Para qué vivir si no lo disfrutas? . - ¿Te importaría...?
¡Parecéis una pareja de viejos casados!
¿Cómo os conocisteis?
Bueno, yo llevaba un montón de paquetes...
Es una larga historia. Ya te la contaré. Tengo muchas cosas que hacer.
- Entiendo la indirecta. - No, acaba el vino. Un poco más...
- ¡Encantada de conocerte! . - Lo mismo digo.
¡Es guapísimo! Ahora sí que te puedo decir que Phil no me gustaba.
¡Era tan formal!
- Phil y yo seguimosjuntos. . - ¡Ay, lo siento! ¡Qué vergüenza!
Me gusta porque está comprometido con el medioambiente.
- Muy típico de mí. He metido la pata. . - Déjalo.
¡No me importaría quedar con Georges! ¡Está muy apetecible!
¿Por qué la invitaste a comer? ¡Es mi apartamento! No habrá forma.
- No, si no conozco todo sobre ti. . - ¡Esa estúpida historia de los paquetes!
Tu madre, los elefantes. Todo mentiras. ¡Es horrible!
Sé que escondes un cigarrillo. ¡Fúmatelo fuera!
- ¡Empezaste la mentira al casarte! - ¡No la invité a comer!
- Me echas la culpa. Tú también... . - ¿Yo qué?
¡Te casaste conmigo! Yo lo hice por el permiso de residencia. ¿Y tú?
- . - ¡Fuera! _ . - ¡SI me provocas, puedo ser muy bestla!
¡Mira lo que has hecho, zoquete francés!
¡Gracias por la comida! ¡Qué envidia de invernadero!
- Siento haberte mentido. - ¿ Qué estás diciendo?
Por no haberte dicho nada antes. ¡Eres mi mejor amiga!
¡No importa, déjalo!
Últimamente no sé qué me pasa. Está todo hecho un lío.
Mi madre celebra la fiesta esta noche. ¡Acabo de hablar con ella y te invita!
¡Una gran oportunidad para hablar de los árboles!
Podrías traer a Georges.
- ¿Qué haces? . - Te he comprado unos tomates.
- Muy amable de tu parte, pero... . - ¡Ven, mira esto!
- Rábanos, pimientos, zanahorias... . - ¡Ay, no! ¡Mis plantas!
- ¡Había solo hierbajos! . - ¡Es parte de mi investigación!
- Lo siento. Es para ti. . - ¡No toques nada!
¡Y no vuelvas a entrar en el invernadero!
Es un lugar especial.
- Prefieres las plantas a las personas. - Algunas personas.
¿Hacemos una tregua?
No he empezado ninguna guerra.
Me preguntaste por qué me casé. Fue por el invernadero.
- No te pido que lo entiendas. . - ¡Lo entiendo!
Si quieres algo, lo coges, ¿no?
¿Trabajamos esta noche? ¿“Estudiamos”?
- Tengo que salir. . - ¡Iré contigo!
- ¿Por qué no? ¡Tu novio! . - No, está fuera.
Voy a casa de los padres de Lauren. Te parecerían unos esnobs.
¡Te da vergüenza! Semejante “zoquete”.
Quizá donen unos árboles a mi grupo dejardinería.
Un grupo dejardinería que trabaja en las zonas más deprimidas.
Yo me crié en una zona así. Estás perdiendo el tiempo.
Nada va a cambiar ahí. Siempre será así. Olvídate.
Los árboles están bien, pero no se pueden comer.
Nada cambia sin esperanza.
- ¿Los jardines dan esperanza? . - Es algo.
- Si quieres ver árboles, vas al campo. - Prueba a decírselo a los chicos.
Viven con el caos y la desesperación.
Te parecerá una tontería, pero al menos hacemos algo.
- Si te entretiene, hazlo... . - ¿Entretenerme?
Caos... desesperación...
Te queda mejor suelto.
El pelo te queda mejor suelto.
Volveré a las 10. No contestes el teléfono ni abras la puerta.
No llegues tarde.
Están todos en el jardín.
- ¡Estás maravillosa! . - Gracias por la invitación.
De nada. ¡Es un placer verte!
- Lauren dice que tienes una nueva casa. . - Sí, ¿está aquí?
No es cuestión de pornografía, sino de si se trata de arte o no.
¿Has visto lo que hace tu hija?
Lafayette se bajó del caballo y besó a mi antepasado en ambas mejillas.
¿Tuvo que bajarse del caballo?
¡No tiene sentido que los ecologistas planten árboles sin saberlo que hacen!
Pero no me hacen caso. Soy un profano en la materia...
Será Lauren. Como artista, tiene derecho a llegar tarde.
- ¡Por fin! . - ¡Hola, mamá!
Éste es Georges Fauré, de París.
¡Pasa!
Está en casa de Bronté, pero le daba vergüenza traerlo. No te importa, ¿no?
- Me lo encontré solo en el apartamento. . - 50050;?' ez' bien vena!
Georges es compositor. Tendréis mucho de que hablar.
Mi madre sabe tocar un poco el piano. Pero solo un poco...
¡Prepara otro cubierto!
Permítanme presentar a Georges Fauré. Un gran compositor francés.
¿Vives en París?
- Pensé que le gustaría venir. . - No pasa nada.
Simon y Grace van a celebrar su 40 aniversario de bodas.
¿Estás casado, Georges?
¿Yo? Bueno... por lo general, no.
¿Qué quieres decir?
Por lo general, no.
- ¿Te vas a divorciar? - Sí, definitivamente.
- ¡Tú nunca te casarás! . - ¿Por qué dices eso?
Dices a todos que no. Acabarás como Kate Hepburn, rodeada de plantas.
La mayoría de los hombres son demasiado aburridos o vulgares.
- Cambia de tipo. . - ¿Te parece?
Eres muy maja y si buscas a uno igual, ya tenemos dos majos.
Majo. ¡Qué palabra más horrible!
- Phil es majo, ¿no? . - Es diferente, es jardinero.
- ¿Tienes parentesco...? . - ¿Parentesco?
- ¿Con el famoso Fauré? . - ¿Quién?
El famoso... Gabriel.
Me encanta su música de cámara y sus composiciones para arpa.
¡Son tan... sensuales!
Si pudiera ver cuánto ha cambiado este jardín la vida de estos niños...
Sí, claro, pero tienes que entender...
...que deshacer estejardín sería un crimen. No puedo hacerlo.
Espero que los próximos dueños sientan la satisfacción que he sentido yo.
¿Comprendes?
- ¡Con ustedes, Georges Paute'. . - No, no 'ne compuesto nada nuevo.
- ¿Alguna de sus primeras obras? . - Deberíamos irnos.
Georges tiene desfase por el viaje en avión.
- Sólo una pieza. . - ¿No le importaría?
¡No tenemos todos los días a un Fauré!
- No es Mozart. -Ya.
¿Quiere traducir lo que digo?
“Una vez oí el sonido del viento en los árboles”. Creo que es eso.
“Una vez oí el sonido dela risa de los niños.”
“Y lloré lágrimas cálidas y saladas por los árboles perdidos.”
“Dejad que los niños se acerquen a los árboles y les daré esperanza”, dijo.
“Pero no quedan árboles para los pobres niños perdidos.”
“Las ruinas son su juguete.”
“La desesperación su juego.”
“Ellos solo pueden trepar el caos.”
¡Te acabas de ganar los árboles!
No, ya está.
DIETA DE BRONTÉ: YOGUR, ALPISTE, NADA DE CARNE
“Crema facial Monticello”.
- No te importa dormir en el sofá, ¿no? . - Claro.
- Gracias. . - ¿Por qué?
- Por esta noche, la canción, el poema... . - No lo hice por ti, lo hice por mí.
Te enfadaste cuando llegué con Lauren. Y si te enfadas, no estudiamos.
Y si no estudiamos, no me dan el permiso de residencia.
- ¿Estás componiendo algo ahora? . - ¿Componiendo?
- No paras de tararear esa melodía. . - ¿Yo? Yo no tarareo.
- ¡Claro que sí! Todo el rato. . - Si te molesta, paro.
- ¡No, me gusta! . - Es lo primero que te gusta de mí.
No me disgustas. No tengo una opinión.
Sólo quiero seguir con mi vida.
Yo estoy esperando a que empiece la mía.
Vale. Vamos a trabajar.
La casa de mi abuela.
Tenía rosales que plantaba mi abuelo.
Esto es detrás dela casa. ¡Y esto enla playa!
Siempre comprábamos estos sombreros. Esto es en el jardín de infancia.
Mis hermanos y hermanas.
Mi padre es escritor. Nos puso nombres de escritores.
¡Menuda cruz para toda la vida!
Quería que me dedicara al arte.
Le parecía bien que hiciera ballet, pero la jardinería no tanto.
Colette, Austen, Lawrence y Eliot...
Éste es mi padre, pero esta foto está mejor.
- Facciones fuertes. . - Un hombre fuerte, de opiniones fuertes.
De hecho, tú y mi padre... No hay dos personas más distintas.
- Os odiaríais. . - ¿Por qué?
Eres muy conservador.
¡Yo no soy conservador! Tú sí que tienes las ideas fijas.
¡No es cierto!
- La universidad, manifestaciones... . - ¿Por qué?
Por todo. Ésta es Lauren.
Sí, Phil.
¿Estás enamorada de él?
Sí, lo estoy. Es muy amable y sensible.
- Vegetariano. . - Se preocupa por lo que come.
¡No es como yo! Un cerdo.
Esto me lo hice a los 12 años.
- ¿No se burlaban de ti en el colegio? - No, dejé la escuela a los 10 años.
Igual que mi padre.
Él era mecánico, pero siempre soñaba con los gitanos.
Él quería ser gitano y viajar.
Éste me lo hizo una puta/n. ¿Sabes lo que es? Una prostituta.
Dos chicas de mi pueblo.
Iréney Michelle.
Michelle era una pelirroja de pelo largo, preciosa.
Muestra cómo es el corazón: Amor y odio.
¡Los que dicen que solo aman, mienten!
Así es como es el corazón. ¡Me recuerda mi honestidad!
Esto es de cuando era un chico travieso dela calle.
La navaja simboliza la venganza. Cuando alguien te hace algo malo,
te haces un tatuaje así hasta que das con él y lo matas.
Luego te haces uno nuevo aquí, una navaja con la funda.
- Ése aún no lo tienes. . - Aún no lo he encontrado.
¿Has estado en la cárcel?
- ¿Qué hiciste? . - Robar coches. Nada serio.
¿Cuándo tienes la menstruación?
¿Al principio o al final del mes?
Al principio.
No me creía que fueras compositor.
Después de tantas mentiras, es difícil saber qué es verdad.
Tienes que fiarte de tu instinto.
Mi primer novio enla universidad. ¡También era músico!
Tocaba el trombón.
¿Fue el primero que besó esos labios?
Dudo que te pregunten eso.
Buenas noches.
- ¿En qué lado dela cama duermes? . - En el derecho.
Entonces yo en el izquierdo.
¡Vamos, queda trabajo por hacer!
Trabajo.
África, domingo...
Chéríe... Hace calor en África...
...y es muy verde.
Los elefantes vuelven a estar nerviosos.
Debe ser el sonido de los tambores.
Se ponen como locos.
Todos los días te echo de menos...
...y me hago la misma pregunta: ¿Cuándo vas a venir, chérie?
Querido Georges...
El apartamento ha quedado precioso.
Me basta con mirar en el vivero para pensar en ti.
¡Vuelve pronto! No paro de pensar en ti.
Te quiere, B.
- ¡Esto es absurdo! . - ¡Haré lo que sea por la residencia!
Dame la cámara.
Necesitamos un cielo azul.
¡Es nuestra luna de miel y tenemos que sonreír como zoquetes!
Hazme una con los esquís.
En el eslalon, recuerda soy muy bueno en eslalon.
¡Necesitamos un cielo azul!
¡Ballet político! ¡Yo soy el oprimido, tú eres la victoria!
¡Victoria!
Una más.
Pon la planta detrás.
La planta verde... ¡Así está bien!
- ¿Se sienten los elefantes? . - Sí, se sienten. Coge un cuchillo.
- ¡Esto es una tontería! . - Para nada. Una más... ¡Sonríe!
- ¡Una más! . - ¿Ahora qué?
De manitas. Un buen marido es siempre un manitas.
¿Y si te pones esto?
¡Sonríe!
¡Haz como si estuvieras arreglando algo!
Espera aquí.
- ¡Sorpresa! ¡'Estamos abajo! - ¿Mamá? ¿Por qué no me avisaste?
- ¿Podemos sub/r? - Claro.
- ¿Seguro que no te importa? - ¡Por supuesto! Subid...
¡Vienen mis padres! Lo peor. Te tienes que ir.
- Me cambiaré. . - No, no hay tiempo.
Mete los esquís en el armario.
Vamos. Ya me inventaré algo.
- ¿Podría hablar con usted y su marido? - Estaba a punto de irse.
Me gustaría saber algo sobre esta gente del gobierno.
Y anoche, oí tambores. ¡Tambores de la jungla!
No dejan de hacerme preguntas sobre usted y su marido.
- No será un espía, ¿verdad? . - Claro que no, Sra. Bird.
- ¡Mama papá! ' ¿Qué pasa aquí?
- Luego hablamos. . - ¿Y los tambores?
- No he preparado nada. . - ¡Yo traigo algo!
- Como nunca vienes, venimos nosotros. . - ¡No, no es eso!
Tu padre tenía que ver a alguien... ¡Es precioso!
Éste es Georges.
El manitas.
- Acaba lo que estás haciendo, Georges. . - Vale, enseguida acabo.
¡Cariño, es precioso! No me extraña que estuvieras contenta.
- Un poco pequeño. . - ¿Firmaron el contrato?
- No hablemos de eso ahora. . - ¡No, se echaron atrás!
- Me mintieron. . - Cariño, no te preocupes.
- Si hay algo que odio es un mentiroso. . - Lee el periódico. Vamos al invernadero.
Está indignado.
- ¿Te echo una mano, Georges? . - No, gracias. Sólo estoy midiendo.
Ha tenido al niño. Prematuro.
- ¿Qué nombre le pusieron? . - Tiffany.
Ahora tienen una Tiffany y un Tarquin.
I _. ¡Qué preter_1cioso! _ El también es un escritor pretencloso.
- ¿No te parece? . - ¿Te la meto?
- ¿El qué? . - La clavija, ¿tela meto?
- ¿No te ibas a ir? - Cuando arregle la puerta, necesito...
Están debajo del fregadero.
Voy a ayudarle a Georges. Le veo un poco perdido.
Os cogeré unas orquídeas antes de que os vayáis.
No, si no tenemos prisa.
No eres un manitas, ¿eh, Georges?
No, soy compositor.
Yo solía limpiar cuando empecé a escribir.
De eso hace ya mucho tiempo. Nos acabábamos de casar.
A pesar de mis padres. No teníamos ni un duro.
¡Fue amor a primera vista! Fue difícil, pero si estás enamorado...
CERTIFICADO DE MATRIMONIO
Romance abordo.
Fue durante un simulacro. ¡Resultó que íbamos en el mismo barco!
- ¿Aún no te has ido, Georges? . - ¡Vete fuera con tu madre, anda!
Tenemos todo bajo control. Anda, ve.
Hemos hablado de música, amory esquí.
¡De todo! ¿Verdad, Georges?
¡Me gusta tu Georges! Es un hombre encantador.
¡Él no es mi Georges y ya se tenía que haber ¡do!
Le está entreteniendo a tu padre y ya sabes cómo se pone. ¡Menos mal!
- Altura: 1, 70. - 1,72.
- Peso: 64 kilos. - No, 57.
- ¿Ojos? . - Marrones.
Una pequeña cicatriz en el tobillo.
- ¿Cómo lo sabes? . - La he visto.
Fecha de nacimiento: 24 de agosto de 1959.
Correcto. Ahora yo.
- Ojos: Verdes. . - Nariz: Grande.
Altura: 1,80.
- Peso... . - ¡Te preocupa demasiado el peso!
A los 17 conociste a Helene en la Universidad de París.
Ella te enseñó a Ieery escribir música.
Vivisteisjuntos... durante siete años...
...hasta que se murió. Dejaste la música durante varios años.
Yo no escribo música. Toco el piano en bares.
Una noche Anton te oyó. Se ofreció a ayudarte a empezar en América.
Y un día me desperté en América. Un gran país, tierra de las oportunidades.
Seguimos...
Tú viviste con dos hombres. Peter, luego Stephen. Ambos muy majos.
- ¿“Majos”? . - Eso has dicho.
Stephen se quería casar, pero el matrimonio te parece aburrido.
- ¡Excepto el nuestro! - Luego conociste a Phil...
- ¿A él le quieres de verdad? - ¡Eso no se lo digas a ellos!
- Dejé a Phil... - ...y te casaste conmigo porque...
...eres diferente y divertido. . - ¡Y un buen manitas!
Tú has tenido muchas novias, pero desde Helene solo me has amado a mí.
Y te enamoraste de mí porque...
¿Se te ocurre una buena razón? No se me ocurre nada...
- No puede ser muy difícil, ¿no? . - A ver...
Tiene que haber una razón...
¡Ya está!
¡Porque empecé a oír música de nuevo!
' ¿Qué Pasa? '
No me esperes.
Vamos a tu casa. ¿O vamos a Angelds?
- He reservado una mesa. . - ¡Cenaremos ala vuelta dela esquina!
- ¿Qué has estado haciendo? . - No mucho.
- ¿Me has echado de menos? . - Sí, claro.
- ¿Estás segura? . - Por supuesto.
No lo parece. Creo que yo te he echado de menos más que tú a mí.
¡Tenías que haber estado allí! Podríamos vivir allí alejados del mundo.
- Una noche vi una luna increíble. . - Era la misma que aquí.
Sí, pero la tenías que haber visto sin toda esa mierda en el cielo.
Estaba cubierto, pero de repente...
Un rayo de luna enorme atravesó las nubes. Parecía de día.
“ DÑA DE LA BODA“.
«LUNA DE MIEL EN ASPEN» «SAFARI EN KENYA».
«VACACIONES EN CALIFORNIA».
“ '¡DE MANW AS!“ “BRONTÉ PREUOSA“.
- ¡Anda, vete a casa! - ¡No!
El portero no está.
- Mañana nos vemos, ¿vale? - Deja que te acompañe hasta la puerta.
Tal vez haya algún intruso merodeando...
- ¡Este sitio está muy bien! . - Vale. Ya te puedes ir.
No sin ver antes el invernadero.
- Phil, has bebido demasiado. -Ven aquí.
- Estás tan guapa... . - Phil, no.
¡Ya le has oído!
¡Ha dicho que te vayas!
- ¿Quién es este? . - ¡Vete si no quieres que te eche!
- ¡Fuera, vegetariano! . - ¿Quién diablos eres tú?
¡Soy su marido!
- ¿Qué has dicho? - ¡Agarrabas a mi mujer!
- ¿Es verdad? . - Sí, pero no es lo que te piensas.
- ¡Fuera! ¡Fuera de aquí! . - Eres el camarero del restaurante.
- ¡No sé qué pasa, pero lo averiguaré! . - ¡Fuera de aquí, pepino!
- ¡Ahora te vas tú! . - ¡La entrevista es mañana!
- ¿Estás enfadada? . - ¿Enfadada? ¡Vete ahora mismo!
- ¿Y la entrevista? . - ¡Me da igual!
Vete antes de que llame ala policía. ¡La cárcel seguro que es mejor que esto!
No seas infantil.
¡Abre, Bronté!
¡Arriba, Ievántese! ¡He dicho que arriba!
¡Fuera de aquí?
¡Arriba! ¡Vuelve al metro!
- ¿Es usted? . - ¡Buenos días, Sra. Bird!
¡Ustedes dos no crean más que problemas!
- No quería despertarte. . - ¿Otra vez se te han olvidado las llaves?
- Sí, siempre se me olvida la llave. - Tenías que haber ido a un hotel, cariño.
¡Lajunta no admitiría algo así! Dormir en el pasillo. ¡Esto no es Africa!
No volverá a pasar.
- ¿Por qué hiciste lo de anoche? . - No me gustan los vegetarianos.
- Me enfadé cuando le vi molestándote. . - ¿Es una disculpa?
- No es tu tipo. - Le importan los sentimientos, y a ti no.
- ¡Roncas y eres un bestia! . - ¡Y tú una esnob!
- ¡Eres desagradable! . - ¡Una rebelde que tiene miedo de papá!
- Mi padre ha tenido éxito enla vida. . - ¡Tu vida es como un libro!
- ¡40 años y durmiendo en el parque! - Tú y Phil hacéis el amor a lo vegetal.
- Necesitas un buen polvo. . - ¡Qué vulgar eres hablando!
Sí, vengo dela calle. Tú eres como una planta. ¡Un cactus!
- ¡Ahora sé que te odio! . - ¡Muy bien, al menos sientes algo!
¡La entrevista!
- ¿Tienes un...? . - ¡Ya la plancho yo!
¡Cogeremos el metro!
¡El metro no funciona, se ha reventado una cañería!
- ¡Por el parque! . - ¡La ciudad es un desastre!
¡Cogeremos un taxi al otro lado!
Está demasiado lejos, Bronté.
' ¡Por aquí! ' ¿Segura?
- ¡No nos podemos perder! . - ¡Me conozco el camino!
¡Ala derecha!
¡Vamos, date prisa!
Ya casi hemos llegado.
El 75.
Somos los siguientes...
COMIDA DE BRONTE: ALPISTE, ENSALADAS, NADA DE CARNE
AMIGOS- FAMILIA
Crema facial: Monticello...
¿Tu padre se llama Bertrand o Bernard?
René.
¡76!
Sr. Fauré, espere aquí. Sra. Fauré, acompáñeme.
DÍA DE LA BODA
Sr. Fauré, como sabe, dudamos de la autenticidad de su matrimonio.
Tengo una serie de preguntas detalladas. Sus respuestas nos ayudarán a decidir.
Sea breve y conciso.
Levante la mano derecha.
¿Jura decir la verdad y nada más que la verdad?
- Sí. . - ¿Se llama Bronté Mitchell Fauré?
Su padre es escritor.
- ¿Cómo se llama? . - Sydney Parrish.
No acabó sus estudios. Se fue de casa cuando tenía 12 años.
Le encantan las flores y las hierbas. Se dedica a su investigación.
Sabe que me encantan las ensaladas. A él la comida grasa. Ya sabe, francés.
- Le gusta comer alpiste. . - ¡Alpiste!
Muesli y café descafeinado... ¡Un café malísimo!
- No para de tararear. . - ¿Tararear?
Es compositor. Aunque hace mucho que no compone.
Dice que no es sensible, pero no es verdad.
Me hace reír.
Es muy amable con la gente.
Yo no soy así. No me fío dela gente.
Ha tenido una vida muy dura.
No sabe dar, pero tiene mucho que dar.
Tiene paz interior.
Yo no.
Es muy apasionado. Vive intensamente.
Creo que esto es todo. Sólo unos últimos detalles...
- 1,72. - 1,80.
- 57 kilos. . - No me dice cuánto pesa.
- Ella duerme ala derecha. -A la izquierda.
- ¿Su cepillo de dientes? Verde. . - El mío es verde.
¿Su crema facial?
Monticello.
Mónaco... No...
Monte Carlo... Es la respuesta que siempre se me olvida.
¿Y se acuerda de todas las demás?
No es culpa suya, por favor no le hagan nada.
- Me ha salido bien, creo. -A mí también.
¡Conseguirás lo que querías! ¡El permiso de residencia!
¿Nos veremos? Tengo que recoger mis cosas.
- Se las puedo dar a Oscar. - Sí, buena idea.
En cuanto sepamos algo, empezaremos los trámites del divorcio.
Cuanto antes mejor...
- ¡Suerte con la música! . - Espero que consigas esos árboles.
El anillo...
¡Buenos días! El Sr. Fauré vino con esto para usted.
- Supongo que se retrasó el vuelo. . - Gracias, Oscar.
PARA BRONTÉ
África, martes.
Chérie... Los elefantes vuelven a estar inquietos.
Tan inquietos que no puedo dormir.
Me gustaría despedirme antes de este safari.
No pasa nada.
Monticello... lo intenté de veras. Pero la cagué.
¿Por qué no me lo dijiste?
Tranquila.
Hicimos un trato.
Si me voy, te puedes quedar con el invernadero.
¡No me importa el invernadero!
¡Es hora de marcharse!
- Te escribiré. . - ¡Vamos!
- ¡Todos los días! . - ¡Sr. Fauré!
Y en todas las cartas pondrá lo mismo: “¿Cuándo vas a venir, chérie?”.
¿Aun los tienes?
¡SÍ quiero!
Sí, quiero.